Этика личностных отношений. Этика деловых отношений

Этика отношений ( белая этика, БЭ , Relatio ) - аспект информационного метаболизма, внутренняя статика поля.

Семантика

Отношения одного объекта к другому, притяжение и отталкивание, потенциал взаимодействия. Субъективное отношение человека к другим людям и предметам (симпатия и антипатия, любовь и ненависть, дружба и вражда, признание и игнорирование). Этичность поведения по отношению к другим, нормы и правила поведения в обществе, этикет.

Восприятие и проявление

Чувства к другим, привязанность, понимание чужого отношения к себе и другим. Разделение на добро и зло. Вежливость.

Белая этика (БЭ, этика отношений) - это интровертный аспект, с помощью которого человек может легко разобраться в том, какие и с кем у него отношения. С помощью именно этого аспекта индивид понимает, как к нему относится, например, начальник на работе, и какие с ним строить отношения. Как построить отношения с коллегами, а также с домочадцами. Естественно, БЭ проявляется не только в отношении к людям, но и в отношении к вещам. Например, высказывание «какая милая сумочка» - это высказывание по этике отношений.

Люди с сильной этикой отношений хорошо чувствуют нормы морали и нормы поведения. Умеют вписаться в общество и в коллектив. Однако, поскольку чувствуют людей, их души, их порядочность, поэтому могут далеко не всегда хотеть быть с ними в близких отношениях. Иногда они могут начать воспитывать других, стремясь изменить их поведение, иногда отдаляют от себя тех, кто не нравится. А могут принимать и прощать любое поведение. И все это им важно, все это чутко воспринимается. Белые этики, как правило, знают, «что этично», а что нет. И даже если сами ведут себя «неэтично», у них это происходит осознанно, понимают, когда и как можно нарушать нормы в отношениях, и как исправить/загладить ситуацию в случае чего.

Базовые белые этики: ЭСИ-«Драйзер» и ЭИИ-«Достоевский».

Область рассмотрения аспекта БЭ:

Уровень действий: чувствовать (не выражая), мирить, приближать к себе, отдалять от себя (психологически), создавать отношения, проявлять симпатии, знакомиться, доверять и вызывать доверие, находить что-то общее с другими, воспитывать.

Уровень чувств: чувство близости, доверия, чувство родного, притяжения, принятия человека, доброта, общность.

Белая этика (БЭ, этика отношений) - это интровертный аспект, с помощью которого человек может легко разобраться в том, какие и с кем у него отношения. С помощью именно этого аспекта индивид понимает, как к нему относится, например, начальник на работе, и какие с ним строить отношения. Как построить отношения с коллегами, а также с домочадцами. Естественно, БЭ проявляется не только в отношении к людям, но и в отношении к вещам. Например, высказывание «какая милая сумочка» - это высказывание по этике отношений.

Люди с сильной этикой отношений хорошо чувствуют нормы морали и нормы поведения. Умеют вписаться в общество и в коллектив. Однако, поскольку чувствуют людей, их души, их порядочность, поэтому могут далеко не всегда хотеть быть с ними в близких отношениях. Иногда они могут начать воспитывать других, стремясь изменить их поведение, иногда отдаляют от себя тех, кто не нравится. А могут принимать и прощать любое поведение. И все это им важно, все это чутко воспринимается. Белые этики, как правило, знают, «что этично», а что нет. И даже если сами ведут себя «неэтично», у них это происходит осознанно, понимают, когда и как можно нарушать нормы в отношениях, и как исправить/загладить ситуацию в случае чего.

Базовые белые этики: ЭСИ-«Драйзер» и ЭИИ-«Достоевский».

Область рассмотрения аспекта БЭ:

Уровень действий: чувствовать (не выражая), мирить, приближать к себе, отдалять от себя (психологически), создавать отношения, проявлять симпатии, знакомиться, доверять и вызывать доверие, находить что-то общее с другими, воспитывать.

Уровень чувств: чувство близости, доверия, чувство родного, притяжения, принятия человека, доброта, общность.

Уровень энергии: энергия сближения, энергия притяжения, отталкивания и отдаления.

Качества: этичность, нравственность, морализм.

2. Маргинал подходит к другому с сугубо утилитарных позиций (часто не осознавая этого). Стиль его отношений с другими «чужими») - это «стиль-вампир»: он использует человека (в самых разных смыслах, не только в примитивно-материальном, о иногда и в духовном), а затем действует по «вещному» принципу «использовал - выбросил». .

3. Маргинальность в общении носит, как правило, воинству ющий характер. Маргинала отличает уверенность в собственной правоте и праве на отторжение другого, гордость собой и своими принципами. Маргинальность зачеркивает всякую возможность компромисса и взаимопонимания, выдвигая «борьбу» качестве основной ценности и программы действий. Эта направленность на противостояние может проявляться в общест­венной жизни, профессиональной деятельности или личных ношениях, но в любом случае она не просто малопродуктивна, но и привносит большое моральное зло в систему межличностных отношений и коммуникации.

Таким образом, если принять за основу, что культура обще­ния предполагает отношение к Другому как равному мне субъ­екту, за которым я готов признать право на «самость», «инаковость» и к которому я готов относиться терпимо и с уважением, то маргинальность - это антикультура в общении.

1. Феномен насилия в общении

   Насилие - другое проявление антикультуры общения, при­чем очень близкое маргинальности и по форме, и по сути. Наси­лие в общении проявляется в неприятии права партнера на авто­номность, независимость, «самость»; в обращении к силовым прие­мам и методам давления; в использовании страха и принуждения.

   Насилие как принцип общения всегда сопровождало человече­ские отношения - и в социальном, и в межличностном аспек­тах. Но особенно массовым, распространенным и изощренным (если не считать период первобытной дикости) оно стало в наше время. Тому есть ряд причин: социальных, психологических, нрав­ственных.

   Социальные корни насилия в общении следует искать, как от­мечалось выше, в особенностях XX в. Революции, войны, дик­таторские и тоталитарные режимы и репрессии против лично­сти и наций - все это постепенно обесценивало человеческую жизнь, делало ее разменной монетой в политических играх «бор­цов за власть», а людей приучало «общаться» через мушку при­цела. Насилие, ставшее нормой в социально-политических от­ношениях, не могло не сказаться и на отношениях межличност­ных, привнося в них привычку к насилию.

   Правда, существует точка зрения (Б.-А. Леви, А. Глюксман), соглас­но которой обесценивание человеческой жизни - не синдром XX в., а медленный, но верный процесс, связанный с развитием западноевро­пейского рационализма, приучавшего людей к холодному взвешенно­му прагматизму, к подавлению чувств и эмоций сострадания и мило­сердия. Просто XX в. оказался временем, когда массовость и значимость вражды и противостояния стали вытеснять нормальные межличност­ные человеческие отношения.

   Психологические основания насилия в общении убедительно рас­крыл фрейдизм, показав, что насилие дает ощущение власти над другим, выступая своеобразным способом самореализации (см. об этом «Бегство от свободы» Э. Фромма). Причем уровень и размах подобного «самоутверждения» могут быть самыми раз­ными - от гитлеровского тоталитаризма до семейной тирании. Последнее особенно важно иметь в виду педагогу, одни из обя­занностей которого - установление контакта и взаимопонима­ния с семьей ребенка.

   К сожалению, семейная тирания, насилие и жестокость стали рас­пространенными явлениями в наших семьях, превращающихся в поле самоутверждения родителей, компенсирующих свои неудачи во «взрос­лой» жизни за счет зависимых от них детей. Родители отыгрываются на них за собственные неудачи и ошибки. Но и в так называемых благопо­лучных семьях общение с детьми с позиций силы - окриком, физиче­ским наказанием, унижением - часто является нормой. Поэтому, жа­луясь на ученика его родителям, учитель должен быть предельно осто­рожен, чтобы не «подставить» ребенка, не спровоцировать насилия по отношению к нему.

   Нравственными причинами насилия в общении выступают пре­жде всего «протокультура» и «барьеры» общения, о которых го­ворилось выше. Кроме того, попустительствует насилию и ано­нимность моральной жизни, связанная с урбанизацией, кото­рая скрывает от людского суда беспредел, творимый иными гра­жданами.

   Что касается области распространения насилия, то границ оно, к сожалению, не знает, проникая в самые разные сферы обще­ния - в межличностные и семейные, групповые и межгруппо­вые, деловые и политические, профессиональные и другие от­ношения. Формы проявления насилия могут быть разными - пси­хологическое давление, моральное подчинение, физическое принуждение, сексуальные домогательства (например, по от­ношению к работающей женщине со стороны начальника). Аг­рессивное, нетерпимое поведение в ссоре, конфликте, настаи­вание на своем любой ценой - тоже вид насилия.

   Самое печальное, что насилие порой воспринимается как норма, не вызывает никакого протеста и не расценивается как антикультура в общении, противодействием которой может быть только иной подход - принцип ненасилия .

   Таким образом, для эффективной реализации ценности че­ловеческого общения необходимы как минимум две вещи. Во-первых, добрая воля, желание и стремление к взаимопониманию. Но чтобы эти добрые намерения могли распознаваться, улавливаться другой стороной, чтобы партнер мог откликнуть­ся на них, необходимо, во-вторых, общее «пространство пони­мания», основа которого - высокая культура общения, требую­щая от каждого человека самоанализа, самокритичности и ра­боты над собой.

3. 8.3. Этика интимных отношений

Культура общения не существует в абстракции, в «чистом виде». Она реализуется и проявляется в различных сферах чело­веческой жизнедеятельности, в конкретных ситуациях жизни. Большое место в общем ряду ситуативных жизненных проблем занимают те, которые носят для каждого из нас сугубо личный, интимный характер.

Этика интимных отношений как бы противостоит этике де­ловых и профессиональных отношений, этике гражданственно­сти, экологической этике, выступающим в качестве этики пуб­личных действий, которая предписывает нормы и правила пове­дения в ситуациях, так сказать, «массовидных», «прилюдных», связанных, например, с политическими или экологическими митингами, акциями, движениями, или с деловыми перегово­рами и совещаниями, или с профессиональным общением спе­циалиста. В отличие от нее этика интимных отношений рассмат­ривает ситуации, складывающиеся в отношениях двух-трех весьма близких людей, связанных узами дружбы, любви, сексуальной привязанности, брака и семьи. Это широкий круг проблем, пред­полагающий крайне доверительные, деликатные отношения близ­ких людей, не выставляемые на всеобщее обозрение, но чрез­вычайно важные для каждого из нас. Особенно значимы они в начале жизни, когда от того, как они сложатся - в семье, с другом, любимым человеком, зависит наша дальнейшая судьба. В то же время отсутствие опыта и знаний часто становится при­чиной многих неудач в молодом возрасте, накладывающих отпе­чаток на всю последующую жизнь. Поэтому и эта сторона общения молодых людей не может быть обойдена вниманием педагога.

Подлинным проявлением интимного межличностного обще­ния, в котором наиболее полно реализуются его ценность и осо­бенности выступают Дружба и Любовь.

4. Дружба как высшая форма общения

   Дружба признается величайшей нравственной и социальной цен­ностью большинством людей. Первый очерк теории дружбы как самостоятельного отношения, не совпадающего с другими ви­дами социальных связей и эмоциональных привязанностей, соз­дал Аристотель, подвергший дружбу философско-эстетическому и психологическому анализу. По Аристотелю, дружба - вели­чайшая ценность, самое необходимое в жизни: никто не выбирает жизнь без друзей, даже в обмен на все прочие блага.

   Совершенная, истинная дружба бескорыстна. Но в то же время дружбу питают к другу «во благо самого себя», поэтому отношение к другу не отличается от отношения человека к самому себе. Благодаря этому дружба является также необходимым средством самопознания: «Как при жела­нии увидеть свое лицо мы смотримся в зеркало и видим его, так при желании познать самих себя мы можем познать себя, глядя на друга». Ближе друга у человека никого нет, считает Аристотель, поэтому количество друзей имеет пределы: близкая дружба - это дружба с не­многими.

   Каждая эпоха привносила в понимание дружбы что-то новое. Неизменным оставалось одно: во все времена дружба считалась одной из высших и одновременно редких ценностей в жизни человека.

   Большой редкостью называли настоящую дружбу романтики нача­ла XIX в. По словам немецкого писателя Л. Тика, все люди любят, по крайней мере, думают, что любят, «но лишь очень немногим дано быть друзьями в подлинном смысле слова». А. Шопенгауэр восхищался друж­бой и в то же время сомневался в ее существовании: «Истинная, под­линная дружба предполагает сильное, чисто объективное и вполне бес­корыстное участие в радости и горе другого человека, а это участие, в свой черед, предполагает действительное отождествление себя с дру­гим. Это настолько идет в разрез с эгоизмом человеческой природы, что истинная дружба принадлежит к вещам, относительно которых ос­тается неизвестным, принадлежат ли они к области басен или действи­тельно где-нибудь существуют».

   Дружба - это близкие отношения, основанные на взаимном до­верии, привязанности, общности интересов. Дружба предполагает тесные личные взаимоотношения между людьми, основанные на глубокой личной привязанности и симпатии, на единстве взглядов, интересов и жизненных целей, которые выражаются в стремлении к длительному разностороннему общению.

   В отличие от деловых отношений, где один человек использует дру­гого как средство для достижения своей цели, дружба - отношение самоценное, само по себе являющееся благом; друзья помогают друг другу бескорыстно, «не в службу, а в дружбу». В отличие от кровно­родственных связей, где люди связаны узами кровной или родственной солидарности, дружба - индивидуально-избирательна и основана па вза­имной симпатии. Наконец, в отличие от поверхностного приятельства. дружба - отношение глубокое и интимное, предполагающее внутрен­нюю близость, откровенность, доверие, любовь. Недаром мы называем друга своим alter ego (другимЯ).

   Основные критерии и свойства дружбы. Близость и эмоциональ­ность, связанные с избирательностью и исключительностью друж­бы, обусловливают такие ее критерии, как бескорыстие, предан­ность и верность, требовательность и принципиальность, искрен­ность и доверие.

   Бескорыстие в дружбе предполагает такие отношения, кото­рые свободны от соображений выгоды и строятся на готовности помочь друг другу, порой в ущерб своим личным интересам. Преданность и верность друга укрепляют веру человека в собст­венные силы: он знает - в трудную минуту друг не оставит его в беде и найдет возможность помочь и поддержать. Взаимная тре­бовательность и принципиальность, делая дружбу активной си­лой, могут привести к большим творческим успехам, ибо спо­собствуют самосовершенствованию каждого из друзей. К другу мы предъявляем самые высокие требования (правда, наши требования к самим себе далеко не всегда так высоки: недостатки друга мы видим, а свои - не всегда).

   Общение друзей, в котором каждый раскрывает другому са­мое важное и сокровенное, обогащает обоих, позволяет лучше понять и осознать то, что происходит в собственной душе. По­этому в друге чрезвычайно высоко ценят доверие, искренность и сердечность, великодушие и отходчивость, умение хранить тайну и простить необдуманный поступок. Отсутствие этих качеств разрушает дружеские отношения.

   Дружба - это одно из проявлений любви к человеку, единства между людьми, душевного взаимного резонанса. Утверждение исключительности, несравненное™ друга равносильно призна­нию его абсолютной ценностью. Дружба предполагает уважение чести и достоинства друга, честность по отношению к нему. И в этом - высокая нравственная сущность дружбы.

   Некоторые «правила» или «законы» дружбы. Настоящая друж­ба редко возникает сразу. Обычно ей предшествуют поиски, не­удачи, непрочные контакты.

   Как происходит выбор друзей? Что делает одного человека привлекательным для другого, ищет ли он в друге собственное подобие или, напротив, дополнение качеств, отсутствующих у него самого? Пожалуй, одинаково справедливы оба мнения. Понимание друга как «другого Я» предполагает сходство между ними: люди, существенно расходящиеся во мнениях, вряд ли могут быть особенно близки. Однако alter ego - это не просто второе я, а именно другое Я: друзья призваны не дублировать, а дополнять и обогащать друг друга.

   Возникновению дружбы способствуют прежде всего общность взглядов, интересов, идеалов, жизненных целей. И если основой дружбы являются их близость или совпадение, то дружба нередко продолжается всю жизнь, независимо от препятствий на ее пути. Необходимыми условиями становления дружбы являются также взаимное уважение, личная симпатия и привязанность друг к другу.

   Существуют ли «правила» для установления дружбы? Счита­ется, что:

самый благоприятный возраст для установления интенсивных и прочных контактов, пик дружбы - это, как правило, юность и ранняя молодость, школьные и студенческие годы;

прежде чем подружиться, надо почувствовать симпатию к человеку, желание общаться с ним, причем эта симпатия должна быть взаимной;

одной взаимной симпатии для дружбы мало: нужны еще и общее дело. или. по крайней мере, общие интересы;

первым шагом в установлении дружеских отношений не обяза­тельно должен быть личный контакт, дружба может начинаться и с переписки, в том числе и компьютерной;

не исключено, что дружба может начинаться с конфликта;

очень важно в самом начале дружбы не обмануться в своих чувст­вах: человек должен чувствовать, что он нужен другому.

Однажды возникнув, дружеские отношения не развиваются автоматически; желательно, чтобы педагог показал учащимся, как важно заботиться о сохранении дружбы. Будучи наиболее глу­боким, интимным отношением, дружба обязательно предпола­гает доверие, проявляющееся в открытии другому своих тайн, намерений, состояний, т.е. в самораскрытии.

Степень самораскрытия в общении с посторонними людьми, роди­телями, близким другом будет разной. Максимум самораскрытия дос­тигается именно в общении с друзьями. Хотя здесь также имеются свои границы. Как правило, откровенность воспринимается положительно. Но следует знать, что слишком полное и поспешное самораскрытие, не соответствующее стадии развития взаимоотношений, воспринима­ется как нарушение границ интимности или попытка вторжения во внутренний мир другого, что побуждает его замкнуться и даже пре­рвать контакт. Поэтому в дружеском общении всегда необходим такт.

Дружеское общение людей зависит от личностных свойств, которые формируются независимо от нашей воли и желаний и потому не могут быть поставлены нам в вину или заслугу. Так, не должны мешать дружбе общительность или замкнутость, вместе с тем дружба несовместима с эгоизмом и предательством.

Дружба имеет свой моральный кодекс . Надо уметь дружить, а для этого следует придерживаться некоторых неписаных правил дружбы:

делиться с другом своими успехами и неудачами;

помогать другу в случае необходимости;

стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе;

выказывать другу эмоциональную поддержку;

быть уверенным в друге и доверять ему;

защищать друга в его отсутствие и не критиковать его публично;

сохранять доверенные другом тайны;

быть терпимым к остальным его друзьям;

не быть назойливым и не поучать;

уважать внутренний мир и свободу друга.

Выполнение этих требований предполагает высокий уровень нравственной культуры личности и психологическую готовность к дружбе. Далеко не все люди способны на это чувство. И не пото­му, что они не могут отдавать, ничего не получая взамен, не потому, что у них больше развито собственное «ego», и даже не потому, что им не хватает мудрости принять другого человека. Причина неспособности к дружбе может корениться в психо-эмоциональных особенностях личности.

Так, экстраверты, ориентированные вовне, на мир внешних объ­ектов, легко и быстро устанавливающие контакты с людьми, имеют ярко выраженную потребность и способность дружить и иметь много друзей. А вот интроверты, застенчивые и некоммуникабельные, тонкая душевная организация которых больше направлена на переживания своего внутреннего мира, трудно сходятся с людьми. Страх быть непонятыми заставляет их оставаться одинокими. Если у таких людей есть друг, то на всю жизнь, а испытав однажды разочарование, они не пы­таются больше искать нового друга.

Люди, которых связывают дружеские отношения, - разные, поэтому к ним нельзя подходить с одинаковыми мерками. Иметь друга - великое благо. Но чтобы иметь это благо, необходимо постоянно над собой работать, учиться терпимости и устойчи­вости взаимоотношений. Есть мудрое правило: хочешь иметь дру­га - будь им! Иными словами - будь сам хорошим другом, от­кликнись на радости и горести своего друга, подумай о том, как сделать его жизнь счастливее. Не пожалей для этого своего вре­мени, сил, а главное - души.

1. Любовь как отношение и влечение

   О любви очень много сказано и написано. Есть формулы любви, научные определения, философские трактаты... И все же для каждого нового поколения, вступающего в жизнь, философия и этика любви - это тайна за семью печатями, крепость, которую надо покорить само­му, пройдя нелегкий путь обретения и потерь. И поскольку именно в молодом возрасте так важно не только познать великое таинство этого загадочного чувства, такого разнообразного и непредсказуемого, но и суметь развить в себе саму способность любить, постольку мы остано­вимся на анализе феномена любви более подробно. Ведь, как говорил А. Блок, «только влюбленный имеет право на звание человека».

   В широком смысле любовь - это свойство и право свободного человека - нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему объекту, в потребности и готовности к самоотдаче. Человек, который лю­бит, становится более чутким к красоте. Возникает особая эсте­тика любви - тяга человека к совершенной жизни, которая стро­ится по законам красоты, добра, свободы, справедливости. При­чем эта тяга к гармонии и идеалу затрагивает как разум, так и глубинные эмоциональные пласты человеческой души.

   Особое место в системе человеческих отношений занимает эротическая любовь - одно из наиболее сильных переживаний в интимной жизни личности, которое может стать (или не стать) залогом и основой ее счастья. Речь идет о любви двух людей, любви, жаждущей полного слияния, единства с любимым че­ловеком. Она по своей природе исключительна и поэтому вы­ступает как высшая моральная ценность. Вместе с тем это и ре­альное земное отношение и влечение, относительно самостоя­тельное стремление и потребность, и в этом качестве - это выс­шая форма межличностного общения.

   Любовь, связывающая мужчину и женщину, представляет собой сложный комплекс человеческих переживаний, возни­каюших в результате слияния биологических потребностей, трансформированных культурой, с нравственно-эстетическими и психологическими устремлениями личности. Откуда берутся такие ощущения? Возможно, любовь - это «голод» человека по человеку, чувство невероятной внутренней необходимости в нем, самая сильная из всех эмоциональных потребностей.

   Идея поляризации и одновременно притяжения мужского и жен­ского начал наиболее сильно выражена в мифе, пересказанном Плато­ном в диалоге «Пир»: когда-то мужчина и женщина были единым су­ществом - андрогином. Потом они были разделены на половинки, и теперь каждая из половинок обречена искать другую, чтобы вновь об­разовать с ней единое целое.

   Но человеку в любви необходимо не просто существо другого пола, а такое существо, которое обладает для него эстетической привлекательностью, интеллектуальной и эмоционально-пси­хологической ценностью, общностью нравственных представ­лений, сексуально-эротическим притяжением. Если нет хотя бы одного из этих компонентов, любовь «не состоится» или воз­никнет ее иллюзия, которая неизбежно разрушится, погибнет.

   Понять любовь сложно, еще труднее - объяснить ее. Она приносит человеку радость, делает его жизнь приятной и красивой, рождает свет­лые мечты, окрыляет и возвышает. В то же время любовь - источник многих страданий и даже трагедий. С ней связаны волнения, ревность, тревога. В любви соединяются противоположные чувства: страдание и наслаждение, радость и печаль, восторг и разочарование. «Любовь - обманная страна» и вместе с тем - самое манящее из чувств. Она дарит не только яркое наслаждение, но одновременно и сильную боль, не только самое острое счастье, но и самое тяжкое горе. Вместе со взлета­ми в любви всегда есть паления; она как бы расколота на противоре­чия, полные бесконечных тайн и загадок. Ее полюса и контрасты сли­ваются в массу неповторимых сочетаний, и какое из этих сочетаний выпадет человеку - предугадать невозможно.

   История любви. Первые теории любви появились почти два­дцать пять веков назад в Древней Греции - у Сократа, Платона, Аристотеля.

   По Платону, любовь - двойственное чувство, соединяющее в себе противоположные стороны человеческой природы: в ней живет тяга человека к прекрасному - и чувство чего-то недостающего, ущербно­го, стремление восполнить то, чего у человека нет. Любовь у Платона -лестница, которая ведет к смыслу жизни, к бессмертию. Она превраща­ет человека в часть мирового целого, связывает с землей и небом, с основами всей жизни. Она делает человека больше, чем он есть, - под­нимает его над самим собой, ставит между смертными и бессмертными. Так впервые возникла мысль о великой возвышающей силе любви.

   В древнегреческой античности различалось четыре вида люб­ви: эрос, филиа, агапэ, сторгэ, с которыми желательно позна­комить молодых людей.

   Эрос - восторженная влюбленность, телесная и духовная страсть, буйная тяга к обладанию любимым человеком. Это страсть больше для себя, в пей много эгоцентризма. Она «мужского типа», это, скорее чувство пылкого юноши или молодого мужчины; она реже встречается у женщин.

   Филиа - любовь-дружба, более духовное и более спокойное чувство. В психологическом отношении она ближе всего к любви молодой девуш­ки. У греков филиа соединяла не только возлюбленных, но и друзей.

   Агапэ - альтруистическая, духовная любовь, полная жертвенности и самоотречения, построенная на снисходительности и прощении, похожая на материнскую любовь. Это любовь не ради себя, а ради друго­го, не только любовное чувство, но и идеал гуманной любви к ближнему.

   Сторгэ - любовь-нежность, семейная любовь, полная мягкого вни­мания к любимому. Она выросла из естественной привязанности к род­ным и подчеркивает плотское и душевное родство любящих.

   В средние века суть и смысл любви определялась через меру. Но как и чем можно измерить любовь? Всепоглощающей стра­стью, потомством, либо еще чем-то? Определить это очень слож­но. И никто не смог сделать это точнее, чем Святой Августин, который сказал: «Мера любви - это любовь без меры».

   Появление любви в ее нынешнем понимании многие исследо­ватели связывают со сравнительно недавним прошлым - теми глубинными процессами, которые происходили в Европе в на­чале II тысячелетия, когда после долгого периода варварства в обществе начинается постепенный духовный подъем. Развива­ются философия и искусство, меняется образ жизни людей. Од­ним из показателей этих изменений становится появление ры­царства, ставшего покровителем и носителем развивающейся культуры и особого культа любви.

   В этом культе был свой бог - Амур, свои богини - Прекрасные Дамы, свои служители - трубадуры, свои поклонники - рыцари. В ко­дексе рыцарской любви были канон подвигов, канон прославления и восхваления Дамы, канон любви на всю жизнь; существовали свои об­ряды, обычаи, нравы. Только после нескольких месяцев ухаживания, следуя правилам, рыцарь медленно поднимался с одной ступени бли­зости на другую, в зависимости от своих заслуг перед возлюбленной. Рыцарская любовь была по преимуществу духовной, психологически развитой. Центр ее находился в душе у рыцаря, являясь для него глав­ным источником любовных радостей.

   В русской этической мысли большое место исследованию фе­номена любви уделил философ Вл. Соловьев. Он определяет лю­бовь как «влечение одушевленного существа к другому для со­единения с ним и взаимного восполнения жизни». Из обоюдно­сти отношений он выводит три вида любви. Первый - любовь, которая больше дает, чем получает, - нисходящая любовь. Вто­рой - любовь, которая больше получает, нежели дает, - восхо­дящая любовь. Третий - когда и то и другое уравновешено.

   В первом случае это, например, родительская любовь, основанная на жалости и сострадании; она включает в себя заботу сильных о сла­бых, старших о младших; перерастая семейные - «отеческие» отноше­ния, она создает понятие «отечество». Второй случай - любовь детей к родителям, она покоится на чувстве благодарности и благоговения; за пределами семьи она рождает представления о духовных ценностях. Эмо­циональной основой третьего вида любви является полнота жизненной взаимности, которая достигается в половой любви; здесь жалость и бла­гоговение соединяются с чувством стыда и создают новый духовный облик человека.

   Интересно, что Соловьев считал, что «половая любовь и размноже­ние рода находятся между собой в обратном отношении: чем сильнее одно, тем слабее другая». Он выводил из этого следующие зависимости: сильная любовь очень часто остается неразделенной; при взаимности сильная страсть приводит иногда к трагическому концу, не оставляя после себя потомства; счастливая любовь, если она очень сильна, так­же обычно остается бесплодной.

   Вл. Соловьев видел пять возможных путей развития любви - два ложных и три истинных. Первый ложный путь - «адский» - мучительная неразделенная страсть. Второй (тоже ложный) - «животный» - неразборчивое удовлетворение полового влече­ния. Третий путь (первый истинный) - брак. Четвертый (тоже истинный) - аскетизм. Пятый - высший путь - это Божествен­ная любовь, когда перед нами предстает не пол - «половина человека», а целый человек в соединении мужского и женского начал. Человек становится в этом случае «сверхчеловеком»; имен­но здесь он решает главную задачу любви - увековечить любимое, спасти его от смерти и тлена.

   Современные представления о любви. В своем большинстве они базируются на экзистенциалистском понимании сущности чело­века и его существования, которое, в свою очередь, связано с извечным вопросом, как преодолеть свою «отделенность», как выйти за пределы собственной индивидуальной жизни и обрес­ти единение с другим. Именно в этой «человеческой ситуации», в самой сущности человека - в его стремлении к единению ус­матривает истоки любви Э. Фромм.

   Переживание отделенное™ рождает тревогу, считает он. Быть отде­ленным - значит быть отторгнутым, беспомощным, не иметь возможно­сти реализовать свои человеческие силы. Однако единение, достигае­мое в совместной работе, - не межличностно; единение, достигаемое в сексуальном экстазе, - преходяще; единение, достигаемое в приспо­соблении к другому, - псевдоединение.

   Подлинный «ответ на проблему человеческого существования» содержится в достижении совершенно особого, уникального вида единения - слияния с другим человеком при условии сохранения собственной индивидуальности. Именно такой вид межличност­ного единения достигается в любви , которая объединяет челове­ка с другими, помогая ему преодолеть чувство изоляции и оди­ночества. При этом любовь «позволяет человеку оставаться са­мим собой, сохранять свою целостность. В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом Двумя» (Э. Фромм). Но любовь - это не счастливая случайность или мимолетный эпизод; любовь - искусство, требующее от человека самосовершенствования, самоотверженности, готовности к поступку и самопожертвованию.

   Именно об этом говорит Э. Фромм в книге «Искусство любви»: «Лю­бовь - не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости. Все попытки любви обречены на неудачу, если человек не стремится более активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориен­тации; удовлетворение в любви не может быть достигнуто без способ­ности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги, веры и дисциплины».

   Э. Фромм выделяет пять элементов, присущих любви: давание, забота, ответственность, уважение и знание. Парадоксальность подхода Фромма к феномену любви и вместе с тем его продук­тивность для воспитания в молодом человеке способности лю­бить заставляет обратить особое внимание педагогов на аргу­ментацию автора.

   1. «Любить - это главным образом отдавание, а не получание. Давание - это высочайшее проявление силы... Я ощущаю себя изобильным, тратящим, живым, счастливым. Отдавание более радостно, чем получание». Любовь для Фромма не просто чувство, это прежде всего способность отдавать другому силы своей души. Но что значит отдавать? Ответ на этот вопрос полон двусмысленности и запутанности.

   Наиболее широко распространено неверное мнение, что давать - это значит отказываться от чего-то, становиться лишенным чего-то, чем-то жертвовать. Но так воспринимается акт давания человеком, стоя­щим на позициях авторитарной этики и ориентированным на присвое­ние. Он готов давать только в обмен на что-либо; давать же, ничего не получая взамен, для него значит быть обманутым.

   Что же один человек может дать другому? Он дает себя, са­мое драгоценное из того, что имеет, он дает свою жизнь. Это не должно означать, что он жертвует свою жизнь другому. Он дает ему свою радость, свой интерес, свое понимание, свое знание, свой юмор, свою печаль - все переживания и проявления того, что есть в нем живого. Этим даванием своей жизни он обогащает другого человека, увеличивает его чувство жизнеспособности. Причем он дает не для того, чтобы брать взамен: давание само по себе может доставлять наслаждение. Вместе с тем, давая, он вызывает в другом человеке что-то, что возвращается к нему: он побуждает другого человека тоже стать дающим, и они оба раз­деляют радость, которую сообща внесли в жизнь. Поэтому ис­тинная любовь - это сила человека, способного отдавать, сила, рождающая ответную любовь. Таким образом, любовь - это ак­тивность, действие, способ самореализации, заключающийся в том, чтобы давать, а не брать.

   2. Вместе с тем любовь - это утверждение и плодотворность. Она созидательна по существу, она противостоит разрушению, конфликтности, вражде. Причем любовь - это форма продук­тивной деятельности, проявление заботы и интереса к объекту любви, душевный отклик, изъявление многообразных чувств по отношению к нему (эмоциональное «резонирование»).

   То, что любовь означает заботу, наиболее очевидно на примере любви матери к своему ребенку. Никакие ее заверения не убедят нас в том, что она действительно любит, если она не заботится о ребенке, пре­небрегает его кормлением, уходом; но когда мы видим ее заботу о ре­бенке, мы верим в ее любовь. Это относится и к любви к животным и цветам. «Любовь - это активная заинтересованность в жизни и разви­тии того, что мы любим» (Э.Фромм).

Такой аспект любви, как ответственность , есть ответ на выраженные или невыраженные потребности человеческого су­щества. Быть «ответственным» значит быть в состоянии и готов­ности «отвечать». Любящий человек чувствует ответственность за своих ближних, как он чувствует ответственность за самого себя. В любви ответственность касается, прежде всего, психиче­ских потребностей другого человека. Как сказал А. де Сент-Экзюпери, «мы навсегда в ответе за всех, кого приручаем».

Ответственность могла бы вырождаться в желание превос­ходства и господства, если бы не было уважения в любви. «Ува­жение - это не страх и благоговение, это способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную ин­дивидуальность».

Уважение предполагает отсутствие эксплуатации. «Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради себя самого, своим соб­ственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, каким он необходим мне в качестве средства для моих целей».

5. «Уважать человека невозможно, не зная его: забота и ответственность были бы слепы, если бы их не направляло знание». Фромм рассматривал любовь как один из путей познания «тайны человека», а знание - как аспект любви, являющийся инструментом познания, позволяющим проникнуть в самую суть.

Таким образом, любовь - это активная заинтересованность в жизни того, кого мы любим. Но одновременно любовь - это и процесс самообновления и самообогащения. Подлинная любовь уси­ливает ощущение полноты жизни, раздвигает границы индиви­дуального существования.

Некоторые отличительные свойства любви . Любовь может про­являться в самых разнообразных формах, в любом возрасте, между людьми очень похожими и очень разными, и в то же время она имеет свои отличительные свойства, которые дают возможность выработать определенные рекомендации, чтобы помочь молодым людям распознать ее среди других чувств, уметь взрастить и сохранить ее.

1. Любовь следует отличать от влюбленности - «внезапного крушения барьеров, существовавших до этого момента между двумя чужими людьми» (Э. Фромм).

Объединяет любовь и влюбленность страсть, которая неожиданно толкает двух почти незнакомых людей друг к другу. Страсть может не нуждаться ни в уважении, ни в общности интересов, ни в единстве моральных принципов. Но судьба страсти зависит не только от сексу­ального влечения. И после того как чужой человек станет близким, исчезнут барьеры и неожиданность сближения, порыв страсти может остаться как мимолетной влюбленностью , так и стать всепоглощающей любовью. При этом влюбленность может быть горячее любви, может жечь человека сильнее, но она, как правило, не проникает в душевные глу­бины и поэтому быстрее гаснет. Это чувство «я-центрическое», чувство «для себя». Любовь же поражает человека глубже, проникает в самые потаенные уголки его души, заполняет ее целиком и поэтому дольше живет и больше меняет человека.

2. Любовь по своей сути - духовное состояние , которое и дает человеку право на физическую близость. И тогда правомерен извечный и естественный вопрос - за что люди любят друг друга? Признать, что любовь - взаимное тяготение к душевным и физическим качествам друг друга или что любят только за высокие проявления человеческих качеств, значит либо свести объяснение к общим фразам, либо сказать заведомую неправду. Считается, что влюбляются в человека, в котором в большей степени, чем в других, воплощен идеал любящего. Однако такой подход не объясняет, почему любят недобрых, лживых, глупых, вообще далеких от идеала. Бесспорно одно - эти противоречия указывают на некий закон любви, который еще предстоит раскрыть - ее непредсказуемую и в то же время требовательную избирательность.

Ведь известно, что любят по различию, по контрасту, даже по анта­гонизму склонностей, когда качества одного восполняются, нейтрали­зуются или исправляются качествами другого. Но любят и по подобию, по тождеству характеров и интересов, что умножает стойкость любящих в суровых испытаниях жизни. Поразительны вспышки любви с первого взгля­да, вообще отметающие вопрос «за что?». Иногда даже непонятно, кого мы любим - самого человека или свой «обман зрения», когда достоинства любимого человека любовь увеличивает, а недостатки уменьшает.

3. Наряду с «обманом зрения» у любви есть такое свойство, как ясновидение . Любящий видит в любимом такие глубины, о которых тот часто не знает сам. Ясновидение любви - это и чувствование потаенных глубин человека, и безотчетное ощущение его скрытых вершин. Это как бы предощущение его достоинств, которые могут проявиться благодаря любви. Поэтому любовь - это и понимание любимого человека, что очень часто поражает любящих: как глубоко он понимает меня, как точно угадывает мои желания, как схватывает с полуслова то, что я хочу сказать.

Такая сверхинтуиция, которую рождает любовь, такое со-чувствование с чувствами другого человека дают удивительное состояние полней­шей человеческой близости, «срастания» двух душ. Поэтому одно из самых древних и прекрасных свойств настоящей любви - гармония «я» и «не я», тяга любящих к полному слиянию.

4. Любовь не «одномерна»; она как бы состоит из двух встречных потоков. Первый - это наша любовь «для другого»: странное, почти физическое ощущение своей слитности с ним; способность ощутить то, что происходит в душе другого; беспокойное желание делать все для любимого человека, пожертвовать собой, чтобы уберечь его. Для такой любви нужен талант чувств, который есть далеко не у каждого.

Второй поток - любовь «для себя». Она способна всколыхнуть все удивительное богатство наших ощущений, сквозь ее призму чище, обостреннее воспринимается мир, она наделяет жизнь человека смыслом, потому что осознание абсолютной ценности другого человека придает смысл собственному существованию.

Поэтому неправомерны противоречащие друг другу довольно рас­пространенные мнения-предрассудки о том, что любовь эгоистична (чаще так думают мужчины) или альтруистична (утверждают женщины). Дело в том, что альтруизм так же «одноцентричен», как и эгоизм, только центр - не в себе, а в другом человеке. Поэтому альтруистическая лю­бовь быстро делается своеобразным «недугом» души, похожим на без­ответную любовь: «состав чувства» в ней сдвинут, усечен, человеку недостает здесь радостей встречной заботы, одобрения, поддержки, ласки. Это подтачивает душу, отравляет чувство.

5. В любви можно выделить два аспекта: внутренний, психологический - способность эмоционального переживания чувства любви, и внешний, социальный - реальные отношения, возникающие между любящими. На практике они тесно взаимосвязаны и оказывают друг на друга обоюдоформирующее воздействие.

Действительно, с понятием любви связаны многие интимные пси­хологические чувства, состояния и де йствия, направленные на другого человека. Любовь сопровождается смущением, любопытством и стра­хом, экстазом и равнодушием, самоотверженностью и эгоизмом, де­ликатностью и цинизмом, бесцеремонностью и скромностью, апатией и воодушевлением. Нежности часто сопутствуют смущение, уважение и преклонение. Экстаз почти всегда неотделим от буйной страсти и от беспрекословной готовности отдаваться, равнодушие является резуль­татом преждевременного истощения и опошления отношений.

В социальном плане любовь - одна из немногих сфер, в которых человек способен почувствовать и пережить свою абсолютную незамени­мость. Во многих социальных ролях и функциях конкретного человека можно заместить, сменить, но только не в любви. Здесь индивид имеет высшую ценность, высшее значение по сравнению с остальными. Только в любви человек может почувствовать смысл своего существования для другого и смысл существования другого для себя. Любовь помогает челове­ку проявиться, выявляя, увеличивая в нем все положительное и ценное.

6. Одна из реально значимых проблем любви - это проблема власти.

Любовь можно сравнить с маленьким, сложно устроенным государ­ством. Тут возможны всякие формы отношений: и демократия, и анар­хия, и абсолютизм, и даже деспотизм. Но при одном условии: если форма эта обеими сторонами принята добровольно. В начальную, «празд­ничную» пору любви каждый из нас с удовольствием подчиняется ка­призам любимого существа, искренне и вдохновенно играет в раба, радостно уступая друг другу. Но со временем праздник кончается, и вот уже каждый обиженно требует то, что ему недодано. Но ведь любовь - это когда я забочусь о тебе, а ты обо мне. Любовь - не для эгоцентриков. Поэтому нет ничего печальнее и безнадежнее в любви, чем долгая и изматывающая борьба за власть.

7. Особый интерес представляет вопрос о свободе и необходимости в любви. Любовь - это сфера свободы особого рода. Ее свобода и необходимость - в ней самой. Ведь высшее нравственное достоинство любви составляет непосредственно-интуитивная искренность чувства, освященного духовным пониманием. Любовь не терпит никакого насилия, никакой внешней зависимости и диктата.

Можно принудить человека к браку или сожительству или купить их. Но никто не может заставить любить ни другого, ни самого себя. Любовь неподкупна.

Свобода в любви выражается и в богатстве ее проявлений. Восхище­ние, преклонение, нежность, восторг самопожертвования придают любви разнообразие индивидуальных окрасок. Но все это - разные формы любовного чувства, которые, по существу, направлены на одно и то же - на потенциальные духовные возможности любимого; даже если им и не суждено реализоваться.

Любовь - это совершенно оригинальная жизнь, через ко­торую мы осознаем, познаем и смысл жизни вообще, и собст­венную автономию. Подлинная Любовь открывает человеку гла­за, освобождая его от штампов и стереотипов видения, подни­мает его над утилитарными интересами и обыденным существо­ванием. Любовь развивает личность, делает ее мудрой и мужест­венной. Может быть, происходит это потому, что подлинная любовь.часто возникает тогда, когда ей мешают обстоятельства, запреты, и поэтому она развивается через преодоление различ­ных препятствий. И тогда любовь выступает критерием наших возможностей, способности быть человеком .

И, наконец, главное и безусловное «свойство» любви заклю­чается в том, что любовь во всех своих разновидностях всегда счаст­лива, несчастлива лишь нелюбовь, отсутствие и дефицит любви:

1. Этика семейных отношений

   В системе нравственного воспитания немаловажную роль иг­рает подготовка молодых людей к семейной жизни, которая в свою очередь потребует от них определенной культуры чувств и культуры общения.

   Безусловно, что начинается семья с любви двоих - любви, целью которой является не эгоистическое удовлетворение, а радость, основанная на радости другого человека, когда любя­щий испытывает счастье, доставляя удовольствие любимому или уменьшая, прекращая его страдания. Формула такой любви про­ста: если мне хорошо оттого, что хорошо тебе, и если я хочу, чтобы тебе было лучше, и делаю это, то я тебя люблю. Если мой избранник в отношениях ко мне руководствуется этой же фор­мулой, то и он меня любит. Способность любить, таким обра­зом, прямо зависит от способности к сопереживанию, от умения думать в первую очередь не о себе, а о любимом человеке, уме­ния заботиться о нем, знать, что это и есть твое счастье, и не думать о вознаграждении. Такое умение не дается само собой. В.А. Сухомлинский отмечал, что нет какой-то специальной нау­ки любви - есть наука человечности. Кто овладел ее азбукой, тот готов к благотворным духовно-психологическим и морально-этическим отношениям, в том числе и в семейной жизни.

   Когда двое влюбленных решают связать свою судьбу, они меньше всего думают о том, насколько подходят друг другу. Но постепенно выясняется, что в совместной жизни не все склады­вается так, как мечталось: ведь встречаются два характера, две индивидуальности, каждая из которых со временем начинает заявлять о себе. И тогда оказывается, что в брачно-семейных отношениях многое зависит не только от взаимности любви, но и от нравственной, психологической, сексуальной и даже бытовой культуры партнеров.

   Нравственная культура в семейных отношениях проявляется через нравственные качества супругов, выступающие реальным подтверждением их любви, такие, как доброта, забота о близком человеке. Доброта неразлучна с тактичностью, которая предпола­гает умение понимать потребности и переживания другого, пред­чувствовать все, что может доставить любимому человеку неприят­ность или боль. Тактичный человек старается предупредить небла­гоприятные ситуации, которые ведут к разладам и ссорам, могут причинить боль другому и не содействует укреплению любви и брака. Чтобы развить в себе чувство такта, нужно чаще ставить себя на место другого человека. Это, в свою очередь, становится основой терпимости, необходимой в браке, где встречаются и «об­речены» быть вместе люди совершенно разные: из разных семей, с разными взглядами, привычками и интересами. Важнейшим мо­ральным качеством любящих людей является также ответствен­ность за любимого. Органично сочетая сдержанность желаний и са­модисциплину, она удерживает от эгоистических поступков, спо­собных нанести обиду или вред любимому человеку.

   Психологическая культура, наряду с определенными мораль­ными качествами, способствует «притирке» характеров, «шли­фовке» чувств, формированию и совершенствованию гармонич­ных отношений между супругами в процессе их общения. Ко­нечно, для счастливого брака желательна психологическая совмес­тимость партнеров, которая имеет биологические основы. Это и врожденный тип темперамента, и способы реакции партнеров на ту или иную жизненную ситуацию, и степень их впечатли­тельности и тревожности. Но даже если партнеры плохо совмес­тимы друг с другом, то психологическая культура требует от них в совместной жизни: уважать индивидуальность другого и приспосабливаться друг к другу в различных семейных ситуаци­ях, не ломая и не «перевоспитывая» друг друга. Этот процесс «приспособления» происходит ежедневно и ежечасно, предпо­лагая настойчивую и кропотливую работу каждого из супругов прежде всего над самим собой.

   Сексуальная культура супругов предполагает наличие чувст­венного влечения, уважение и понимание желаний партнера, уме­ние и готовность удовлетворить их, психологическую раскрепо­щенность и доверие в интимные моменты. К сожалению, значи­тельная часть браков (от одной трети до половины) распадается из-за отсутствия сексуальной гармонии, из-за неумения вести в браке половую жизнь, которая удовлетворяла бы обоих супругов. А это неумение, как правило, базируется на неправильном по­ловом воспитании, на недостаточности знаний о том, как эту сторону семейной жизни следует организовать. Значительная часть вины за это ложится не только на семейное, но и на школьное воспитание, точнее, отсутствие правильного полового воспита­ния, сопровождающееся самоустранением педагогов от этой жиз­ненно важной для молодежи проблемы.

   Бытовая культура семейных отношений базируется на заботе, внимании, сочувствии и чувстве ответственности. Проявляется она в умении и готовности не только «по справедливости» рас­пределить семейные обязанности, не разделяя их на «мужские» и «женские», но и подставить плечо, взвалив на себя груз другого.

   Не каждому по силам построить счастливую, благополучную семью. Эгоисты, себялюбцы, люди неискренние, лживые, изба­лованные, не умеющие и не желающие трудиться, скорее всего с этой работой не справятся. Но их, к счастью, не так уж много. Гораздо больше тех, кто не может создать счастливую семью просто потому, что не умеет, не знает, как это делается, хотя и искренне хочет. И разве не школа должна научить их этому?

   Что же представляет собой счастливая семейная жизнь? Без­условно, это любовь, единство, взаимопонимание, взаимопомощь, гармония. Вместе с тем счастливая семья не означает безоблач­ного существования без конфликтов и ссор. Пожалуй, бескон­фликтных семей в действительности не бывает. А вот счастли­вых, благополучных браков, длившихся 30-50 лет, довольно много. Причем наблюдается зависимость между количеством прожитых вместе лет и числом конфликтов - чем больше пер­вая величина, тем меньше вторая.

   Проблема семейных конфликтов заключается не в том, что их не должно быть (это не реально), а в том, чтобы правильно воспринимать их и достойно выходить из них. Неизбежность се­мейных конфликтов (и к этому надо быть готовым) определяет­ся уже тем, что два до того чужих человека решают создать се­мью, соединяя свои судьбы. При этом они приходят друг к другу каждый со своим «багажом» - характером, привычками, воспи­танием, идеалами и ожиданиями. Необходимы определенные усилия и время, чтобы из этих двух «моих багажей» получился один общий - «наш». И конечно же, здесь не обходится без ссор, конфликтов и обид. Лишь после того, как «общий багаж» создан, число ссор и конфликтов идет на убыль, или они исче­зают вовсе.

   Однако в некоторых семьях этого не происходит. Наоборот, прохо­дит влюбленность (а иногда и любовь), уменьшается чувство взаимного уважения (выяснились некоторые непривлекательные стороны, черты, детали, которые в добрачный период не замечались), а взаимоадапта­ции, «притирания» характеров так и не происходит. И число ссор уве­личивается, острота их усиливается, раняшее душу воздействие повышается.

   К основным причинам конфликтов относятся следующие:

нарушение этики супружеских отношений (измена, рев­ность);

психическая или биологическая (сексуальная) несовмести­мость;

неправильные взаимоотношения супругов с окружающими (родственниками, знакомыми, сослуживцами);

несовместимость интересов и потребностей;

различные позиции по отношению к воспитанию ребенка;

наличие недостатков или отрицательных качеств у супругов;

Отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.

Однако мало знать причину конфликтов, важно научиться

правильному поведению во время любого из них, независимо от их причины. Существуют определенные правила поведения суп­ругов во время ссоры, спора или конфликта.

1. Не стремиться к победе. Необходимо помнить: твоя побе­да - это поражение твоего супруга, поражение любимого тобой человека. А так ли уж сладко добиться победы над любимым? И потом, побежденный - член той же семьи, следовательно, лю­бая победа одного есть поражение семьи в целом. Гораздо цен­нее и благоприятнее для семьи, для обоих супругов будет измене­ние цели конфликта - не доказать в споре свою правоту, а убедить супруга не совершать больше поступка, вызвавшего конфликт.

Сохранять уважение к супругу в семейном споре. Даже в ми­нуты обиды, ревности, злости необходимо помнить: ведь еще недавно этот человек был для вас самым дорогим на свете, и вы были счастливы с ним...

Иметь «короткую память» на все семейные ссоры и обиды. Чем скорее забывается все плохое, тем благополучнее, счастли­вее оказывается семья. Поэтому категорически запрещается упо­минание о тех причинах ссоры, которые уже разобраны и выяс­нены. И если конфликт улажен, и наступило примирение, то какова бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, о ней следует забыть навсегда.

Нет ничего более опасного для благополучия семьи, чем накаплива­ние обид, «грехов», ошибок и т. д. Во-первых, они в буквальном смысле засоряют душу, вытесняя из нее все хорошее, что было, во-вторых, заставляют второго супруга заниматься аналогичным процессом - кол­лекционированием промахов, от которых, естественно, никто не за­страхован. Нельзя затаивать обиду - чем раньше вы прореагировали, тем меньше успело напластоваться на нее, тем безболезненней окажет­ся ее ликвидация. В некоторых ситуациях, когда конфликт может быть воспринят особенно остро, эту обиду стоит и простить .

Уметь вовремя и честно спросить себя - и честно ответить: что на самом деле представляет для тебя «высшую ценность»? Пе­ресоленный суп или сохранение семейного мира? И тогда выяс­нится, что создавшаяся ситуация - только ничтожный повод для раздражения, и настоящая причина - вовсе не во втором супруге. Конечно, есть вещи, прощать которые нельзя, есть прин­ципы, уступать в которых - значит отказываться от собственно­го «я». Но семейные конфликты, как правило, происходят не на почве «высоких материй», а случаются из-за мелочей, которые и самим супругам назавтра могут показаться смешными.

Не приносить с собой в молодую семью привычки из прошлой жизни и проявлять терпимость к привычкам другого. Эти привыч­ки могут быть разными, порой весьма неприятными для второ­го супруга. Тем не менее нельзя быть максималистом в требова­нии немедленно от них отказаться. Надо помнить, что привыч­ки формируются годами и избавиться от них довольно сложно. Тем более недопустимо связывать укоренившуюся привычку с глубиной и искренностью чувств: «Если не бросишь курить (встре­чаться с друзьями, смотреть хоккей), значит, ты меня не любишь».

Учиться правильно делать друг другу замечания. Неумение делать замечания особенно характерно для женщин, которые не только не задумываются над их формой, но и позволяют себе замечания, унижающие достоинство человека, в присутствии посторонних. В то же время психологическая и этическая культу­ра семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз. Тем более следует помнить, что постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным сры­вам, отчуждению, а значит, разрушает супружеский контакт.

Фокус внимания

Фокус внимания этического полюса нацелен на отношения между людьми, на их желания, на способ выражения этих желаний.

- Этика эмоций - мимика, междометия, интонации голоса .Черный этик хорошо отслеживает и описывает поведенческие характеристики.
- Этика отношения - отношения, притяжения, связи. Белый этик хорошо отслеживает и описывает психологическую дистанцию между людьми.

Базовая этика отношений (Достоевский, Драйзер) - это образ паука и его паутины. Если в его паутину попал какой-то предмет, то паук мгновенно считывает информацию. В жизни это выражается в том, что, белый этик, заходя в комнату с людьми, автоматически начинает считывать, кто с кем в каких отношениях, кто как к кому относится. И поскольку базовая функция больше самого человека, то он не всегда сам осознает это. Но если мы попросим его рассказать о том, какие отношения в коллективе, то, как правило, его рассказ будет очень близок к реальному положению дел. Белый этик расскажет о том, кто кому друг, а кто кому враг, кто просто знакомый, кто близкий, а кто чей-то любовник, кто с кем в ссоре и как долго, кто к кому тянется, а кто старается от кого отстраниться.

Базовая этика эмоций (Гамлет, Гюго) - это образ моря. Море может быть спокойным и ласковым. А может быть холодным и злым. А может быть бушующим и пугающим. Море может переливаться в лучах восхода или заката. Так и черный этик может бушевать и, наоборот, быть спокойным, тихим и мирным. Может излучать позитив, а может напустить мрачную, давящую атмосферу. Черный этик, заходя в комнату с людьми сразу считывает её эмоциональное состояние - какая в комнате энергетика, весело ли или грустно. Черный этик расскажет о том, кто создает или гасит атмосферу. Черный этик сразу отслеживает этого человека, выделяет его из толпы.

Творческую белую этику (Гексли, Наполеон) можно представить в виде кукловода, в руках которого ниточки, за которые он дергает, чтобы добиться определенных действий от человека. Человек управляет отношением так, словно отношение это какой-то предмет, который можно перемещать в пространстве по своему желанию. Давайте представим себе такую ситуацию: есть один человек, и у него к другому имеется определённое отношение, и у другого к нему - также. Оба этих человека взаимосвязаны тем или иным образом: если один делает движение назад, то другой начинает это чувствовать. Когда между вами и кем-то ещё установилась взаимная связь - душевная нить, связывающая вас вместе, вы начинаете чувствовать другого человека. Вас внутренне начинает касаться все, что говорит, делает или думает этот человек. Даже если он не рядом с вами, вы все равно чувствуете его к вам отношение. Например, мало знакомые вам люди могут говорить о вас все, что им вздумается, и это вас не заденет, но, если это же скажет человек, с которым у вас установлена тесная связь, его слова вас заденут.

Творческую черную этику (Дюма, Есенин) можно представить в виде образа набегающей волны. Волна заряжает, освежает, а также может вас оттолкнуть или, наоборот, унести с собой. Волна манит своей притягательной силой. Волна - это момент максимального освобождения энергии. Чтобы понять аспект этики эмоций, вам нужно представить, что вы, образно говоря, смогли оседлать волну. Смогли не только почувствовать эмоциональное состояние человека, но так же смогли научится управлять и контролировать его. Представьте, в вашей руке находится такой пульт, который регулирует эмоциональное состояние. Человек выглядит грустным, уставшим, вот вы нажимаете на кнопку и эмоции начинают меняться, появляется улыбка, бодрость. Черный этик управляет эмоциями так же, как вы регулируете громкость вашего телевизора.

Этика отношений - это состояние (притяжения-отталкивания) , которое возникает в результате внутренней оценки отношения этика к человеку или предмету. К примеру, этик оценивает девушку как сексуально привлекательную, у него вследствие этого возникает к ней влечение, то есть сексуальное притяжение (состояние). И когда девушка с ним общается, она попадает под излучение (ауру) этого состояния, она его перенимает. Состояние - это как вирус, им можно заразиться. Мир белой этики - это огромная паутина человеческих судеб, отношений, симпатий и антипатий.

Этика эмоций - это внутренняя энергия, система потенциалов (положительных и отрицательных). Когда эти потенциалы настроены положительно, мы чувствуем эмоциональный подъем, внутреннее тепло, если эти потенциалы отрицательные, то мы чувствуем напряжение, словно ЧЭ начинает генерировать отрицательную энергию. Черная этика - это внешнее невербальное поведение. Человек под действием того или иного потенциала издает междометия, "ахи вздохи", делает паузы, полные эмоционального накала, двигает мимическими мышцами лица, строя самые разные гримасы. ЧЭ автоматически считывает это поведение. Как вы дышите, как вы говорите, нервничаете ли вы или вы спокойны? Мир черной этики - это море страстей, эмоций, чувств, переживаний

Создание эмоциональной атмосферы черным этиком и управление ею

Поскольку черные этики живут в мире эмоций, то это косвенно отражается в мимике , богатом использовании ими междометий и эмоциональной окраске речи.

Мимика - это выразительные движения мышц лица, являющиеся одной из форм проявления тех или иных чувств человека - радости, грусти, разочарования, удовлетворения и т.п. Подвижная, яркая, динамичная мимика, является важной характеристикой черной этики.

Мимика, как и речь, используется человеком для передачи информации. Можно сказать «Мне сейчас плохо», а можно состроить такую гримасу, что и без слов все станет понятно. При этом, когда базовому чёрному этику задают вопрос: «А что это у тебя с лицом?», «Ты бы хоть улыбнулся», «Почему ты нахмурился?», - то у него возникает ступор, который сопровождается встречным вопросом: "Я-я-я нахмурился? С чего ты взял?".

Когда что-то вызывает эмоцию, мышцы лица срабатывают непроизвольно. Люди могут научиться воздействовать на эти выражения и более или менее успешно скрывать их, но для этого необходимы усилия и постоянная тренировка. Первоначальное выражение лица, появляющееся в момент возникновения эмоции, не является продуктом сознательного умысла. Одним движением ресниц черные этики способны создать атмосферу праздника или траура. Другие люди это хорошо считывают, а сам носитель эмоций не всегда понимает, что произошло.

Можно усилить образ, добавив к мимике характерное междометие: к примеру, сжать губы, зажмурить глаза и выдать протяжное «ммм». Междометие - часть речи, служащая для выражения чувств (радость, удивление, возмущение, раздражение, недоумение и др.), ощущений, душевных состояний и других реакций. Междометия выполняют экспрессивную и побудительную функции, выражая, например, чувства говорящего («ох! ого! ого-го!!!»), призыв («эй! ану!») или приказание («брысь!»). Также междометия являются заменителями известных определенных выражений и целых предложений. Вместо "тьфу" или "брр" можно сказать "какая гадость!", вместо "тс" - "тише, не шумите", вместо "эй" или "псст" - "подите сюда", "послушайте" или просто сделать призывный жест рукой и т.д.

Этика эмоций - это также и эмоциональная окраска речи: тона, полутона, то есть вся гамма интонаций голоса - это проявление чувств. Голос для характеристики человеческой речи даже более важен, чем слова. Слушая голос, черный этик хорошо реагирует на паузы. Паузы могут быть слишком продолжительными или слишком частыми, а заминки перед словами, особенно если это происходит при ответе на вопрос, всегда наводят на подозрения.

Черный этик не всегда сам осознает, что послужило причиной изменения его собственного отношения к собеседнику, но если он проанализирует, в какой момент у него изменилось это отношение, то он поймет, что это было связано с поведением его собеседника. Например, в речи поменялись акценты, появились паузы и междометия («гм», «ну» и «э-э»), повторы («я, я, я имею в виду, что я...»), лишние слоги («мне очень по-понравилось»). Эти голосовые признаки дают черным этикам гораздо больше информации, чем другим психотипам. Но, повторю, сами они не всегда это осознают, механизм информационного метаболизма во многом действует на автомате, опережая наши сознательные намерения.

У черных этиков квадры Альфа (Гюго, Дюма) эмоции связаны с текущим моментом, с конкретной ситуацией, которая происходит здесь и сейчас.

Гюго - заботливый, поэтому в яркости эмоций будет больше тепла, доброты, участия. Творческая сенсорика ощущений помогает чувствовать кинестетику собеседников в данный момент времени. Эмоции у Гюго - звонкие, яркие, плотные. Гюго своими эмоциями создаст атмосферу праздника, уюта, радости - не останется безразличным сам и не оставит безразличным других.

У черных этиков квадры Бета (Гамлет, Есенин) эмоции словно возникают "из воздуха", как бы из ничего.

У Гамлета это связано с тем, что творческая интуиция времени помогает ему улавливать события, наступление которого ещё не произошло. В речи и манерах Гамлета больше артистичности, а спектр эмоциональных оттенков меняется в короткий промежуток времени: это и угнетающе-жалобные нотки, и шутливо-угрожающие, и заливистый смех. Главная особенность: эти оттенки быстро меняются во времени. В эмоциях Гамлета больше драматизма, тональность более приближена к полюсам, зачастую эмоционально переигрывает. Что создает вокруг себя эмоциями Гамлет? Важную роль играет провокация. К примеру, Гамлет может так сказать фразу «ты мерзавец!», что будет совершенно очевидно, что это сексуальная провокация. Гамлет - виктим, а значит, поведение будет вызывающим, кричащим. Если на тебя направлены эмоции Гамлета, можешь быть уверенным, в данный момент он играет как минимум для тебя и еще пары-тройки человек, которые, возможно, могут услышать это.

Есенин предвидит развитие событий и четко регулирует темп отношений с помощью манипулятивной этики эмоций. Есенин, как и Гамлет, - виктим, но время играет более значимую роль, потому как эмоции не только не должны оставить собеседника равнодушными, важно сделать это вовремя.

Люди, у которых аспект этики эмоций находится в творческой функции, используют ЧЭ с целью поменять отношение к себе. То есть творческая ЧЭ - это манипуляция эмоциями.

Очень хорошо получается у творческих ЧЭ (Дюма, Есенин) передавать свои желания, свои потребности и производить впечатление таким образом, что человек перенимает желания творческого ЧЭ и выдает за свои собственные. Например, Дюма навязывает другим свои желания, мотивы, иными словами, навязывает свои «хочу» так, чтобы другие приняли их за собственные желания. Он очень красиво (сенсорно и эмоционально) объясняет, что будет, если они что-то сделают вместе.

В чем причина такого механизма манипуляции эмоциями у творческих ЧЭ?

У Дюмы и Есенина болевая функция - деловая логика. Они помогают другим понять их желания, для того чтобы они потом помогли удовлетворить их желания. Деловая логика - болевая, нужно же чтобы кто-то сделал всю необходимую работу, чтобы можно было наслаждаться результатом. Интровертированные этики - мастера по организации ситуаций, в которых люди демонстрируют свои неудовлетворенные желания. И это приводит к тому, что им очень хорошо доверяют и начинают рассказывать о самых потаенных вещах.

Ключевое отличие между базовыми и творческими ЧЭ состоит в том, что базовые обладают линейно-напористым темпераментом, а творческие – восприимчиво-адаптивным. «Базовые эмоции» - сильные, всеохватывающие, это эмоции на грани. «Творческие эмоции» более тактичные, чуткие, не такие громкие, легче переключаются.

У восприимчиво-адаптивных типов (Дюма, Есенин) большая часть эмоций бурлит внутри, а снаружи проявляются лишь те, которые можно использовать в определенной степени для манипуляции настроением окружающих.

У Дюмы в эмоциях больше сенсорики: вязкости, мягкости, теплоты. Эмоции, как правило, привязаны к текущей ситуации за счет сенсорики в блоке ЭГО. Если смеётся Дюма, то это связано с текущим моментом, с тем, что происходит здесь и сейчас. Для Дюмы важно, чтобы каждому было уютно, тепло, комфортно, душевно, Дюма отлично чувствует и угадывает желания другого человека и по возможности старается удовлетворить их, чтобы сохранить комфорт и создать приятную атмосферу.

Есенины больше реагируют и создают эмоциональное поле, чем выражают эмоции. Это смех за компанию, это создание необходимой эмоциональной атмосферы, это самые тонкие эмоции. Для Есенина важно поддерживать интерес в каждом из компании, Есенину не нравится, когда в компании кому-то не по себе, интересно должно быть всем, для этого в ход идет этическая манипуляция, настроенная на определенную ситуацию.

Для линейно-напористых типов (Гюго, Гамлет) основной интерес представляет то, что они в окружающих должны как можно ярче вызывать эмоции, для них самое жестокое - это безразличие, таким образом они заточены под своих хладнокровных дуалов Робеспьера и Максима. Когда говорит Гюго или Гамлет, то его голос переливается оттенками, он чрезвычайно богат на интонации, мимика ЧЭ богатая и выразительная. Но линейно-напористые не всегда могут контролировать те эмоции, которые они выпускают в окружающее пространство. Если это радость, то громкий смех, если разочарование, то грусть, возмущение, обида. Даже хладнокровный логик разберется, что к чему, а не будет гадать, что же значит то или иное выражение лица или фраза, сказанная базовым ЧЭ.

Восприимчиво-адаптивные в этом плане довольно скупы на выпуск эмоций в окружающее пространство, можно сказать, это спокойные, уравновешенные люди - так кажется со стороны. Для близких людей – это (аналогично базовым) вся гамма ярких эмоций, которые они выпускают, как чайник - пар, когда держать в себе уже слишком сложно. Но, поскольку ЧЭ творческая, Дюма и Есенин могут управлять в достаточной мере своими эмоциями, это не составляет для них большой проблемы. Можно закатить скандал, создать прецедент, заплакать, засмеяться – основным условием является то, что это сейчас необходимо сделать, чтобы а) для Дюмы - добиться более комфортных условий; б) для Есенина - заставить кого-то сделать определенное действие, чтобы Есенину было интересно.

Сканирование отношений, управление ими и налаживание контакта белым этиком

Белый этик замечает, как кто-то кого-то обидел, как человек или группа людей испытывают радость, ликование и восторг от какого-то события, как кто-то в ком-то вызывает симпатию или чувство смущения.

Чтобы понять, какое у человека отношение лично к вам, необходимо отложить в сторону информацию, которую вам говорят другие люди о том, как к вам относится этот человек. Для белого этика всё: и информация, и поведение, и действия и мысли, - все это отношение. Отношение всегда персонифицировано. Когда вам говорят про чьё-то отношение, в действительности речь всегда касается множества отношений, из которых складывается одно большое отношение между вами и вашим собеседником. У собеседника есть свое отношение к событию или человеку. У него есть определенное отношение к тому, кому он рассказывает про это событие или человека. У него есть отношение к тому, как вы могли бы отреагировать на его отношение к тому событию, о котором он рассказывает. И у вас по отношению к нему тоже есть определенное отношение. И так далее. То есть, это не просто "нравится - не нравится". Это очень большая паутина, в которой сидит белый этик.

Белые этики не только улавливает эти состояния, но и управляют ими. Белые этики знают, как и чем можно обидеть, порадовать, успокоить, огорчить, расстроить, разозлить, заинтересовать, напугать или привлечь к себе. Они осознают, что может человека вывести из себя, за счет чего у него может улучшиться или ухудшиться настроение, чем его можно привлечь, как можно похвалить.

Если белая этика в творческой функции (Гексли, Наполеон), то человек сам воздействует на связи между людьми, будь они любовные, дружеские, сексуальные, деловые и т.д. Если она базовая (Достоевский, Драйзер), то связи оказывают влияние на него самого.

Для наглядности приведу пример прямой речи "Достоевского": «Я связан по рукам и ногам этим браком. Словно есть какие-то ниточки между нами. Да, я зависим от неё и в материальном, и в моральном плане. Сначала я хотел порвать с ней. Я так и сказал ей: «Отвяжись от меня! Отпусти меня! Я больше не хочу быть с тобой!» Я не понимаю кто я ей: друг, любовник, деловой партнер, приятель или посторонний человек. Я чувствую себя обязанным, но я же ей ничего не обещал. Все, что она делала, это было по её личной инициативе. Связался на свою голову с этой ведьмой. А теперь я как «марионетка на веревочке»».

Белые этики умеют создавать интересный эффект понимания. Как только вы попадаете внутрь коммуникации, как только между вами и белым этиком образуются петли обратной связи, вам сразу становится понятно, что этот человек имеет в виду.

Стратегия экстравертов направлена на захват, на экспансию. Поэтому Гексли и Наполеон сами притягивают вас к себе, четко видят внешнюю сторону, но не осознают того, что внутри, экстраверт напрашивается в сферу отношений под любым предлогом, чтобы узнать, каково там внутри. Постоянная же доступность с течением времени снижает привлекательность объекта. Поэтому, несмотря на очень быстрое сближение, творческим этикам сложнее удержать отношения, чем базовым.

В арсенале Наполеона - внешняя привлекательность, обаятельность, обворожительность, которая притягивает внимание и "чем больше смотришь на эту вещь, тем сильнее гипнотизируешься ею"(с). Целевая установка Наполеона - продемонстрировать свое превосходство, свое первенство. Поэтому его манипулятивная этика отношений готова идти на любые методы для достижения своей основной цели. В сфере отношений у Наполеона не так много симпатичных ему людей, но зато много поклонников, которых он восхищает своей энергетикой, своей решимостью, своей уверенностью. Как правило, вокруг него собираются виктимы. С агрессорами у него конкуренция. Зачастую в стремлении занять первое место Наполеон теряет очень много близких ему по духу людей, которые готовы строить отношения только как партнеры, а не как подчиненные. И Наполеон не всегда осознает, что не с каждым нужно бороться. Что со многими людьми уже имеется негласная договоренность, которая базируется на чувстве симпатии к нему как к человеку, наделенному рядом притягательных качеств. Из-за желания видеть обожание в глазах других людей Наполеон провоцирует множество необоснованных ситуаций, в которых, как ему кажется, он сможет продемонстрировать свое превосходство и независимость. Наполеон остается самим собой только в случае тотальной победы. Но далеко не каждый хочет быть в роли побежденного, далеко не каждый хочет быть завоеванным. В силу понимания того, что не каждого он может расположить к себе и в силу осознания того, что если он проиграет, то для него это будет невыносимо, а также в меру своего желания, он далеко не с каждым старается сблизиться. Он, в отличие от Гексли, более избирателен в этом вопросе. Разумеется, чтобы оправдаться перед своей программной функцией, многих людей Наполеон записывает в категорию неудачников, установление контакта с которыми подобно личному унижению.

В арсенале Гексли - интуиция возможностей, которая позволяет подбирать оптимальные предложения для заинтересованности в диалоге. В диалоге с ним легко появляются общие интересы, на почве которых завязываются отношения. Гексли, в отличие от Наполеона, не стремится к тому, чтобы стать лидером в отношениях. Более того, он не стремится к тому, чтобы вообще стать во главе каких-то отношений. Он предпочитает оставаться свободным, предпочитает уходить от ситуаций, которые бы его в чем-то обязывали. Поэтому во взаимоотношениях Гексли, стараясь подстроиться к собеседнику, чтобы быть словно на одной волне, остается при этом отстраненным, абстрактным. Он лишь заряжает, соблазняет, задает направление, но не конкретизирует свои чувства. Гексли не отождествляет себя с тем, к кому направлены его чувства, поэтому в любой момент, по не зависящим от него обстоятельствам, Гексли может изменить свое отношение. Как только его программная функция получает необходимую дозу информации, как только он находит доступ ко всем потаенным уголкам души собеседника, у него пропадает к нему интерес. Гексли как интуит не нуждается в конкретике, ему не нужно фактическое подтверждение того, что собеседник полностью в его власти. Он наперед может предугадать развитие отношений, наперед может удовлетвориться пониманием того, что его собеседник раскрылся перед ним и готов пойти на многое. И в то же время понимание, что следующий шаг человек сделает только при условии того, что Гексли сделает встречный шаг, заставляет Гексли отступить. Процесс ему доставляет куда больше удовольствия, чем результат.

К базовым этикам притягиваетесь вы сами. И здесь факт доступности начинает приобретать свою силу лишь после исходной недоступности, чем также пользуются базовые этики, первоначально создавая массу искусственных преград, а потом милостиво снисходя к человеку. Стратегия интровертов направлена на защиту, на сохранение. Поэтому Достоевский и Драйзер в начале отношений менее доступны.

Для наглядности двух совершенно разных стратегий в контексте нашей темы давайте воспользуемся следующей метафорой: Интроверт - это дом («интро» - то, что внутри.) Экстраверт - это гость («экстра» - то, что снаружи).

Интроверт изначально больше рискует, приглашая к себе в гости, поэтому не у каждого есть доступ к Достоевскому или Драйзеру. Если экстраверт выбирает, то интроверт дает согласие или отказывает. Последнее слово остается за интровертом, хотя он и экстраверт взаимозависимы. Цель Достоевского и Драйзера состоит в том, чтобы, во-первых, отказать в доступе недостойным, во-вторых, сделать так, чтобы достойные захотели остаться в доме. Экстраверт остается, если ему очень хорошо, либо уходит, если ему скучно и неинтересно. Интроверту в этом плане сложнее, потому что, кто бы там ни пришел, нужно подготовиться, затем убрать после него. Т.е. пустить к себе в гости психологически сложнее, чем придти в гости к кому-то.

Далее, что нужно для того, чтобы пригласить человека к себе? Как минимум нужно его узнать, кто он, что он из себя представляет. Тут мы опять возвращаемся к моменту знакомства, к тому, почему интровертная этика такая консервативная - потому что если вы не понравились, то в дом вас уже не пустят, а если вы попытаетесь сами зайти, то наткнетесь на противостояние со стороны интровертного этика.

Следующий этап состоит в том, что после изменения психологической дистанции интровертный этик ожидает внешней оценки его внутреннего мира, к которому он дал доступ человеку. И чтобы ещё более сблизиться с БЭ, нужно уметь ценить внутренний мир интроверта.

Гостем для Достоевского или Драйзера человек будет до тех пор, пока интроверт не изменит психологическую дистанцию. Как только дистанция меняется - а меняется она благодаря деловой инициативе со стороны гостя, благодаря фактическому положению вещей - то из категории гостя человек трансформируется в категорию друга, врага, любовника, приятеля и т.д.

Драйзер старается сближаться только с теми, от кого меньше всего можно ожидать подвоха. Заточенный под то, чтобы сохранять, Драйзер как хранитель оберегает себя и своих близких от любых недобросовестных отношений. БЭ у Драйзера со знаком минус, поэтому нацелена в первую очередь на поиск недостатков. И при знакомстве Драйзер обращает внимание в первую очередь на недостатки, а уже после того, как он убедится в их отсутствии, Драйзер переключается на поиск достоинств. Достоинства у претендента на место в сердце Драйзера должны быть конкретными и фактическими: это не просто веселый парень, а парень, который способен развеселить окружающих; это не просто предприимчивый человек, а человек, который предпринял множество действий и получил необходимый результат. И чем больше проходит времени, тем сложнее Драйзеру найти себе партнера, потому что с каждым новым годом Драйзер узнает о все большем количестве недостатков человеческой природы и о все меньшем количестве достоинств.

У Достоевского все с точностью наоборот. В начале жизни он более критичен к людям. И чем больше проходит времени, тем больше он понимает порочность человеческой природы, и тем больше он придерживается заповеди "Пусть в человека кинет камень тот, кто сам лишен недостатков". Достоевский чуть более критичен к себе, чем Драйзер. Его цель состоит в том, чтобы придти к гармонии в отношениях. Стартовый потенциал партнера для этого не столь важен. Иногда даже, наоборот, пьяница и рецидивист привлекает больше внимания, чем порядочный человек. Ведь порядочный человек для Достоевского не столь интересен. С ним нечего творить, а вот с рецидивистом открывается очень большое поле для творческой работы: обратить хулигана в добропорядочного гражданина страны - дорогого стоит. Разумеется, каждый психотип старается придерживаться социальных программ поведения, и изначально девушки хотят найти принцев, мальчики - принцесс. А уже потом, понимая иллюзорность своих поисков, человек начинает более критично относиться к окружающим людям. Но базовые программы типа зачастую оказываются сильнее голоса здравого смысла. Поэтому Достоевский так часто подкупаются на «униженных и оскорбленных», в помощи которым они видят возможность стать по-настоящему полезными и значимыми.

Этика сексуальных отношений и расшифровка данного аспекта. В статье пойдет речь о поведении партнеров до вступления в интимную связь и после происшедшего процесса.

Содержание статьи:

Этика сексуальных отношений - это понятие довольно интимное, но не терпящее любого проявления пуританства и ханжества, выражающееся во взаимопонимании и уважении партнеров. Многие люди страдают от того, что не владеют соответствующими знаниями в этой области отношений между противоположными полами. Следует разобраться, что это за явление и как правильно вести себя, когда пара решила вступить в интимную связь.

Разновидности интимных отношений в паре

Каждый человек в некоторых случаях не способен контролировать свои поступки, если он не в курсе норм общепринятого поведения. Психологи после детального изучения проблемы классифицируют следующие истоки незнания сексуальной этики:

• Нарушение коммуникации . Не все люди могут похвастаться счастливым детством в полной семье. В некоторых случаях развод родителей очень негативно сказывается на еще несформировавшейся психике ребенка. В дальнейшем он просто не умеет показывать свои нежные чувства к партнеру, потому что просто не приучен к этому.
• Отсутствие сексуального воспитания . Ханжество и пуританство не являются хорошими показателями при общении с детьми. Распущенность в этом вопросе также недопустима, поэтому следует искать золотую середину. Говорить о сексе с ребенком надо, но только при его готовности к разговору и в очень деликатной форме.
• . Иногда люди просто замыкаются в себе, когда разговор заходит об интимных вопросах. По складу своего характера такие субъекты просто не готовы обсудить с партнером некоторые аспекты сексуальной жизни. При любой попытке избранника обсудить проблемы в плане интима они краснеют и стараются уйти от решения назревающего конфликта.

Незнание вопроса никогда не освобождало человека от ответственности, поэтому необходимо четко уяснить для себя причины неосведомленности в области сексуальной этики. Создать пару бывает довольно легко, но сохранить ее иногда очень проблематично при элементарном невежестве в плане взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Каждая семья строит свою сексуальную модель поведения по-своему. Наиболее распространенные варианты возникшей любовной связи выглядят следующим образом:

• Подчинение - доминирование . Всем известный бестселлер «50 оттенков серого» несколько утрировал данную схему интимных отношений. Роли при этом меняются настолько стремительно, что это приводит в итоге к полному абсурду. В каждой паре должны царить равноправие и согласие, потому что в ином случае начнутся конфликты не только на сексуальной почве.
• Отношения - зависимость . В этом случае партнер нужен постоянно и везде вне зависимости от его готовности ответить на призыв о помощи. По любому пустяку телефон жертвы будет разрываться от жалоб и признаний в своей несостоятельности. Ревность при этом будет зашкаливать, потому что выбранный сексуальный объект, по мнению маниакальной особы, хотят все. Таким образом думает человек-манипулятор, который совершенно уверен в правомерности своих действий.
• Отношения - слияние . Подобная формулировка выглядит очень привлекательно, что совершенно не соответствует истине. В данном случае полностью перекрывается личное пространство жертвы, которое так необходимо каждому человеку. При такой модели поведения даже пик удовольствия в интиме должен совершаться одновременно. Если подобное не происходит, то начинается истерика псевдо-пострадавшей стороны со всеми вытекающими отсюда последствиями.
• Поклонение идолу . Библия учит нас не создавать себе кумира, но мы не всегда следует этому совету. В некоторых отношениях партнеры охотно принимают игру в хозяина и ведомого. В сексе их такая мотивация тоже вполне устраивает, что является отклонением только в случае нежелания одного из партнеров на подобный эксперимент.
• Братская любовь . Подобные отношения тоже иногда присутствуют между половыми партнерами, которые даже могут быть очень привязаны друг к другу. Однако о страсти в паре в этом случае рассуждать не стоит, потому что ее просто нет при подобной модели любовных отношений.
• Любовь - понимание . Подобная связь между мужчиной и женщиной является идеальным решением духовного и сексуального общения. При этом партнеры понимают друг друга с полуслова и не ущемляют права друг друга, выстраивая гармоничные отношения.

Многие из перечисленных сценариев являются негативными моделями поведения при создании пары. Каждый человек вправе для себя решать, как ему обращаться с противоположным полом. Однако люди, которые соблюдают нормы описываемой категории этики, более состоятельны в интимной жизни.

Принципы сексуальной этики

Данная категория философской дисциплины имеет довольно объемное определение. Широкий спектр расшифровки выражения «сексуальная этика» включает в себя аспекты брачных и внесемейных отношений, последствия сексуальных столкновений и многие другие явления, которые связаны с интимной стороной жизни человека. Вопрос здравоохранения и рождаемости также является предметом исследования описываемой дисциплины.

Озвученное понятие имеет свои аспекты, которые можно определить следующим образом:

1. Добровольное начало . Само определение говорит о том, что сексуальные отношения должны происходить исключительно по согласию обоих партнеров. Особенно четко подобное явление было озвучено в тот период развития человечества, когда усилилось гендерное равенство. При этом соглашение к половому акту должно быть осознанным, так что оно не может относиться к детям, умственно и физически неполноценным лицам, особам под воздействием алкогольных или наркотических средств.
2. . Сексуальная этика под данным понятием подразумевает исключение обмана при вступлении в интимную связь. Коварные планы лгуна со временем обязательно раскроются, что не добавит образовавшейся паре позитивных эмоций.
3. Уважение к другой личности . Ни один человек, как гласят правила сексуальной этики, не может быть использован другой личностью исключительно как объект для удовлетворения плотских желаний. Чужие ценности в плане интимных отношений должны приниматься в полном объеме и с пониманием.
4. Безопасность . Сексуальный партнер не может подвергаться физическому и моральному давлению со стороны другого человека. Риск должен полностью отсутствовать в интимных отношениях между мужчиной и женщиной.

Основные правила сексуального этикета

Некоторые скептически настроенные субъекты считают озвученный вопрос несерьезным и лишенным смысла. Однако именно такие индивидуумы наиболее подвержены разводам и неудачам в личной жизни. Сексуальная этика - вещь довольно серьезная, поэтому стоит с ответственностью относиться к этой сфере отношений между противоположными полами.

Модель поведения при первом интимном свидании

Знакомство между мужчиной и женщиной, которые заинтересовались друг другом, не может происходить по четко обозначенным правилам. Однако психологи советуют придерживаться некоторых рекомендаций при первом общении, которые выглядят следующим образом:

• Тактичность . Если молодые люди хотят присмотреться друг другу, то спешка при этом будет весьма некстати. Интерес друг к другу часто строится не только на параметрах внешней привлекательности, что говорит как раз о предпосылках для кратковременной связи. Необходимо вести себя таким образом, чтобы произвести хорошее впечатление на потенциального партнера. Ни в коем случае нельзя подробно рассуждать о своих прошлых любовниках и излюбленной технике секса до предполагаемого полового акта. Подобным поведением можно отпугнуть приглянувшегося человека, который просто побоится не оправдать озвученные требования в плане интима.
• Правильные термины . Сексуальная этика подразумевает четкую, но предельно романтическую трактовку всех аспектов полового контакта. Если люди расположены к длительным отношениям, то озвучивать желаемое они должны соответствующим образом. Мало кто захочет секса с партнером, который вслух преподносит потенциальную близость как обычное удовлетворение животных инстинктов.
• Уместные зрительные раздражители . При первом интимном свидании следует грамотно преподать свой образ. Увешанная драгоценностями дама, которая доводит до приступа удушья перебором использования парфюма, может свести продолжение эротического приключения на «нет».

Важно! Первое свидание - ответственный момент для людей, которые рассматривают друг друга в плане сексуальных партнеров. Первое впечатление очень важно, поэтому следует сделать его как можно более позитивным и привлекательным.

Этикет при первой половой близости

Если люди решили вступить в интимную связь, то осуществление этого решения должно быть правильно организовано. Этика сексуальных отношений подразумевает такие правила поведения во время первого интимного контакта:

1. Уважение предпочтений партнера . В данном случае все зависит от пристрастий людей, потому что нравиться им могут совершенно разные вещи. Кто-то любит экстрим, а кто-то нуждается в традиционных условиях для первого интимного знакомства друг с другом. Специалисты считают, что в идеале первое познание друг друга лучше всего произвести на нейтральной территории. В дальнейшем эта проблема отпадет сама по себе, если пара сложится, и отношения перейдут на более высокий уровень.
2. . Если близость происходит впервые, то партнер не может знать о предпочтениях понравившейся особы. Сексуальные фантазии следует озвучивать деликатно, потому что развязным поведением можно только оттолкнуть от себя нового возлюбленного.
3. Конкретные вопросы . Чтобы понять, что нравится избраннику, необходимо напрямую поинтересоваться его пристрастиями. Задаваемые вопросы должны подразумевать прямые ответы для более детального изучения дальнейшей модели поведения пары при половом акте.
4. Комплименты избраннику . Если произошел выбор партнера для первой интимной близости, то значит, он чем-то понравился. Следует акцентировать внимание на сильных сторонах приглянувшегося объекта, чтобы ему в дальнейшем захотелось провести время наедине еще раз.

Сексуальная этика при долгих партнерских отношениях

Каждая пара приходит со временем к взаимному привыканию, что не во всех случаях позитивно сказывается на качестве ее сексуальной жизни. Специалисты в сфере отношений противоположных полов, однако, рекомендуют не забывать в дальнейшем об интимном этикете и предлагают следующие советы:

• Корректность в предложениях . Если дело касается секса между близкими людьми, то не стоит ограничивать свои желания и скрывать эротические фантазии. Все тайное необходимо озвучивать, чтобы приятно удивить своего партнера интересной пропозицией. При этом надо быть абсолютно уверенным в том, что инициатива оценится избранником и не приведет его в горестное изумление.
• Осторожность в ролевых играх . Данный совет вовсе не лишен смысла, как может на первый взгляд показаться некоторым парам. Воплощенный в реальность эротический сюжет, который наиболее популярен среди населения и приемлем для любовников, сделает приевшуюся сексуальную связь более красочной. Однако делать озвученное можно только в случае согласия обоих партнеров на эксперимент.
• . Как уже было сказано, одним из принципов сексуальной этики является безопасность во время интима для обоих партнеров. Уже состоявшаяся пара должна четко и заранее оговорить данный вопрос. Не стоить надеяться на то, что у давних любовников не может быть никаких разногласий в плане видения полового акта.
• Верность партнеров друг другу . Этика сексуальных отношений затрагивает вопросы преданности и неприемлемости внебрачного акта. Отсутствие обмана лежит в основе этой философской дисциплины, которая не поощряет бесконечную смену половых партнеров. Следовательно, стабильная пара должна понимать всю разрушительную силу измены, которая погубила многие любовные отношения.

Смотрите видео о сексуальной этике:

Сексуальная этика - довольно изученное понятие, которое дает больше ответов, чем способствует возникновению вопросов. Следует просто серьезно отнестись к данному аспекту, чтобы отношения с противоположным полом стали наиболее гармоничными.